х х х

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь

кровью, девушка упала.

- Стреляют, - подумал Штирлиц.

х х х

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...

х х х

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам,

где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В

одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.

- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.

- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

х х х

Штирлиц проснулся около двух.

- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе

одеваются и приводят себя в порядок.

х х х

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в

черном плаще, черной шляпе, темных очках.

- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.

- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин

визитеру.

АКТЕРСКИЕ, ЛИТЕРАТУРНЫЕ И ОКОЛОЛИТЕРАТУРНЫЕ

х х х

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:

- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?

- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после

спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из

ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!

х х х

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к

главному режиссеру:

- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом

расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена,

могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

- По-о-живем - увидим!

х х х

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к

державшей в руках корзину роз партнерше:

- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас

колоссальный успех!

- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

х х х

В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают

последнюю премьеру:

- Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не

дотягивает до уровня.

- Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик.

Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!

Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор

коллег:

- Не стоит ломать копий, молодые люди! Поработаете с мое -

убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас,

актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу -

представители этой профессии в театре бывают трех категорий:

режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!

х х х

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за

границу. Друзья говорят ему:

- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

- Зачем?

- Положишь туда брюки, пиджак, белье...

- А в чем же тогда я поеду?

х х х

Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась

спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал

специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.

Однажды молодой актер С. его спросил:

- Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне

известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и

живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...

- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет

репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно

громкая слава бедняка...

х х х

Разговаривают редактор и начинающий автор:

- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.

Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше,

дома, в трамвае, даже на работе!

- Вы считаете, это поможет?

- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -

Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для

собственного творчества!

х х х

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!

Дал такой замечательный заголовок.

- Приятно слышать...

- Вот бы к нему еще и репортаж!

х х х

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый

номер:

- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.

Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля!

Один, бля!

х х х

Встречаются два молодых актера.

- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!

- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная

тайна.

х х х

В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В

антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь

партбюро, спрашивают:

- Извините, как вы находите наш спектакль?

- И - де - я?!

Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и

призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения

идейного замысла автора пьесы.

Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:

- Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...

- И - де - я?!

Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить

идейный замысел автора пьесы.

После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:

- Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать

ваше мнение о спектакле...

- И - де - же я на-хо-жусь?!

х х х

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря,

спросил:

- Кто научил вас делать сразу несколько дел?

- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась

стоять одновременно в пяти-семи очередях!

х х х

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:

- Второй тромбист фальшивит!

Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.

- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

х х х

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через

три года после выхода их из печати.

- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому

времени их, как правило, уценяют.

х х х

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто

не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами

пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на

скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо

старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:

- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.

х х х

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:

- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...

Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

х х х

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.

- Дочки, за чем стоим?

- За Драйзером.

- А это что, вроде штапеля?

Возвращается домой жена одного заслуженного академика и

рассказывает:

- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка

говорит, что Драйзер вроде штапеля.

Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:

- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я

Штапеля ничего не читал.

х х х

Двое беседуют:

- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?

- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

х х х

Художник говорит критику:

- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь

рисовать.

- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о

качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

х х х

Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.

Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу

строк.

х х х

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за

вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.

- Ну и что? - беспечно согласился банкир.

Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.

Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему

поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:

- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

х х х

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда

он его слышал, всякого останавливал.

- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:

Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:

- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не

скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

х х х

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все

время подглядывает:

- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то

свинья все время подглядывает.

- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там

пишешь.

х х х

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и

великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить

гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был

разочарован.

- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже

самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

х х х

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для

печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен

послал автору следующее письмо:

"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас

отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре

представится возможность приобрести несколько больших корзин для

бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."

х х х

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

х х х

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что

все люди произошли от обезьян.

- Да.

- Все, все и даже я?

- Да, но вы от очень хорошенькой.

х х х

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит

равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

х х х

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу

приобрести ни одного из ваших романов.

- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может,

это объясняется тем, что я ни одного не писал.

х х х

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что

она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.

- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

х х х

Один актер рассказывает другому:

- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне

отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и

вдруг вижу тебя.

- А вон актер, - говорю ангелу.

- Да какой он актер, - возражает ангел.

х х х

Режиссер:

- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.

Директор:

- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

х х х

Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица.

Публика ее освистала.

- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, -

подумать только, освистать великого Верди!

х х х

Редактор спрашивает корреспондента:

- Что вам сказал президент?

- Ничего.

- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести

страниц на машинке.

х х х

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один

занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном

расстройстве, другой его утешает:

- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!

- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне

бы дали играть на скрипке Страдивари...

- Ну и что тебе с этого?

- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке

Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера

Дзержинского.

х х х

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку

"Идиота" Достоевского.

- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный

работник министерства.

- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

х х х

Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":

- Где голова Артмане?

- На холодильнике!

х х х

Из разговора о театре в очереди за билетами:

- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.

- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

х х х

- Кто твоя любимая актриса?

- Любимая или актриса?

х х х

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!

Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!

- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

х х х

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:

- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?

- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.

х х х

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми,

в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь

начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

х х х

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.

- Пиво!

х х х

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот

походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил

ему:

- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на

пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

х х х

На конференции литераторов:

- Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а

соцреалист - о том, что слышит.

х х х

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер

актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца

сезона.

х х х

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор

полиции спросил:

- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

- Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по

подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и

четыре стиральные машины.

х х х

- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога

ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо

похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения,

выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я

художник. Врач живет этажом выше.

х х х

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и

Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из

вождей, обращается к Станиславскому:

- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.

Конечно, это Лукич!

- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе

вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он

возмутился:

- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича

называть Лукичом!

х х х

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на

ней заметил композитору:

- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

- Я не сержусь на вас!

"АРМЯНСКОЕ РАДИО" ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ

х х х

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату

приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

- А у вас негров вешают!

х х х

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?

- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не

рекомендуем ездить на велосипеде.

х х х

- Есть ли выход из безвыходного положения?

- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

х х х

- Много ли дураков в Ереване?

- Приедешь - первым будешь.

х х х

- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?

- На идиотские вопросы не отвечаем.

х х х

- Где у женщины аппендицит?

- Как войдешь - налево.

х х х

- Когда в Баку появится армянский коньяк?

- Когда на горе Арарат рак свистнет!

х х х

- Можно ли забеременеть от пыли?

- Можно, если пыль стоит столбом.

х х х

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

- Пятьдесят рублей.

х х х

- Какова средняя продолжительность жизни в СССР?

- Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на

заслуженный отдых.

х х х

- Можно ли забеременеть от валериановых капель?

- Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

х х х

- Что лучше, быть лысым или дураком?

- Дураком: это не так заметно.

х х х

- Что было раньше, яйцо или курица?

- Раньше было все!

х х х

- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

- Еврей - дворник.

х х х

- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.

- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

х х х

- Что будет, если скрестить ежа с удавом?

- Около пяти метров колючей проволоки.

х х х

- Когда закончится перестройка?

- Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.

х х х

- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?

- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

х х х

- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?

- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме -

наоборот.

х х х

- Изменяла ли Ева Адаму?

- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.

х х х

- Изменял ли Адам Еве?

- Смотри ответ на предыдущий вопрос.

х х х

- Где провести четкую границу между развитым социализмом и

коммунизмом?

- Непосредственно по кремлевской стене.

х х х

- Как сделать советский рубль конвертируемый?

- Положи его, дорогой, в конверт.

х х х

- Что будет после реализации Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

х х х

- Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам

Америки не Чукотку, а Аляску?

- Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.

х х х

- Кто изобрел рентген?

- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда

сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"

х х х

- Чем отличается царизм от развитого социализма?

- При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом

социализме - от одного маразматика к другому.

х х х

- Почему "Запорожец" считается самым дорогим автомобилем?

- Купишь - узнаешь.

х х х

- Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с

мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?

- Плюрализм мнений.

х х х

- Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?

- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

х х х

- Почему сняли Подгорного?

- Малограмотный: вместо "дубленка" говорил "дуб Ленька".

х х х

- Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?

- Лучше поздно, чем никогда.

х х х

- Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?

- Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

х х х

- Кто такой Брежнев?

- Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества

композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

х х х

- Чем отличается пессимист от оптимиста?

- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет".

Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

х х х

- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

х х х

- Кому в наше время не нужно перестраиваться?

- Тому, кто давно устроился.

х х х

- Что такое женский труд?

- Это такой труд, который не по силам мужчине.

х х х

- Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях

революционной перестройки?

- Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

х х х

- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?

- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что

будет!

х х х

- Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?

- Купи ей, если можешь, дорогой парик.

х х х

- Как быть, если жена совсем села на шею?

- Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.

х х х

- Почему ввели талоны на сахар?

- Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

х х х

- Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?

- Держать там фигу.

х х х

- Почему слабый пол называется прекрасным?

- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

х х х

- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?

- Секс-убежище.