100 лучших анекдотов.

х х х

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они

глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина

тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и

бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил

медведя. Подбегает к нему чукча:

- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму

тащить?

х х х

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то

прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

х х х

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

х х х

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул

бы.

х х х

Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.

х х х

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:

- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется,

никак отмыться не может.

х х х

Раздается звонок в Кремле.

- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.

- Ты что, больной? - интересуется трубка.

- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

х х х

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его

объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же

клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча

открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча,

ушел бы.

х х х

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто

больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой

тумбочка, кровать и телефон.

Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней.

Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как

там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на

коленях перед телефоном и умаляет:

- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

х х х

Сидят трое у костра:

- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.

- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая

взглядом подводную лодку.

- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,

ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его

женой живет. Экспедиция называется.

х х х

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская

подводная лодка:

- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?

Чукча указал пальцем.

- Норд-Вест! - скомандовал капитан.

Через полчаса всплывает советская подлодка:

- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?

- Норд-Вест, - ответил чукча.

- Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!

х х х

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел

пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей

выпустил.

х х х

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

х х х

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит.

Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,

третий раз стреляет, никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

х х х

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.

- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.

Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:

- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

х х х

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию

Романовых:

- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

х х х

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему

помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

искать.

х х х

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече

висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

х х х

Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического

убежища.

х х х

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

- Ну, как ты с ней?

- Все холосо.

- А с языком у нее как?

- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

х х х

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный

по рота рядовой Иванов!

- Иванов!

- Так точно!

- А кто ты по национальности?

- Чукча, однако.

- А почему Иванов?

- Так в уставе записано.

х х х

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял

точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет

садился.

- Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.

х х х

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

- Что случилось?

- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.

- А что так громко?

- Да я из нее вылезти не успел!

х х х

Муж говорит жене:

- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.

- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

х х х

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

х х х

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

- Буду!

- А если тридцать?

- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и

осталась.

х х х

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:

- Два тройных и гвоздику!

- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.

- Ты что, забыл, с нами будет дама!

х х х

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а

третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят,

а он падает, они его ставят...

- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз

на голову ставите!

х х х

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает

квартиру:

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя

жена, а рядом с ней я...

х х х

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная

дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все

присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея

виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,

папаша-король потребовал тишины:

- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую

крокодилами, тот получит руку моей дочери!

Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.

Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая

руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.

Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:

- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!

- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в

спину!

х х х

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!

х х х

Один жалуется другому:

- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из

пивной, мне все руки отдавили.

х х х

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и

заказывает:

- Ведро водки.

- А что будете кушать?

- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

х х х

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

- Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять

дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за

сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца

и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

- А кто там? - спрашивают.

- Не знаю, но сыр любит.

х х х

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять,

двадцать килограммов.

- Могу, - следует ответ.

- А если вагон?

- Весь не съем, но понадкушиваю много.

х х х

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу,

ходит по берегу, зовет хохла:

- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

- Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз.

Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после

каждого взмаха рук:

- Сало! Сало!

х х х

Хохла на таможне спрашивают:

- Наркотики есть?

- Есть, - признается хохол.

Вскрыли все вещи - ничего не нашли.

- А где наркотики? - спрашивают.

- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

х х х

Грицко и Петро заготавливают дрова.

- Петро, дай секиру!

- Та на, лови!

- Хе...

- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

х х х

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,

что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

- А где вы моетесь?

- Так вин в озере.

- А зимой?

- Так скильки той зимы?!

х х х

Звонок из обкома председателю колхоза:

- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в

коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об

нашем бардаке.

- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

х х х

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила

памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю

мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета

мужа:

"Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00".

х х х

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу.

Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава

семейства поинтересовался:

- Во что обошлось лечение?

- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда

началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы

стоило...

- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет

предъявите виновнику, моему тестю.

х х х

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет

дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на

соседа.

- На двоих, - добавил второй.

х х х

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в

витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям

столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".

Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил

рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении

родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."

х х х

Габровец встретил в Варшаве земляка:

- И что ты, Стоик, тут делаешь?

- У нас свадебное путешествие!

- А где же молодая?

- А она три года назад уже была в Варшаве.

х х х

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она

показывает:

- Но тут же один, - удивляется габровец.

- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

х х х

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне

поинтересовался:

- Что же вы сразу не взяли обратный билет?

- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция

будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому

билету.

х х х

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:

- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у

меня по пять левов. Это же грабеж!

- Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается

хозяин магазина.

х х х

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь.

Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему

объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом

оплатит.

- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая,

моя.

х х х

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в

молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?

х х х

Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси.

Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный

грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует:

- Поворачивай Тбилиси!

- Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси!

- Ты меньше говори, давай Тбилиси!

- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!

- Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу

Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!

х х х

В купе поезда:

- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца

серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные

часы во внутренний карман пиджака.

х х х

Грузинский тост:

- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.

Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,

прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.

Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным

друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных

друзей телеграммы:

- Не волнуйся, Шота у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"

х х х

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".

- Ваши права?

- Пожалуйста.

- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!

- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

х х х

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много

денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно

просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.

- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими

мелочами, - на тебе на две и убирайся.

х х х

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,

ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

- В чем дело? - интересуется родня.

- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,

коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли

реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот

душит!

х х х

Из подворотни доносится горячий шепот:

- Я тебя люблю!

- И я тебя люблю!

- А как тебя звать?

- Гогия.

- А тебя?

- Гогия!

х х х

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?

- В трехлитровом.

х х х

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:

- Вахтанг, ты живой?

- Живой!

- Голова целый?

- Целый!

- Рука целый?

- Целый!

- Нога целый?

- Целый!

- Так вылезай!

- Ва, слушай! Я еще не упал!

х х х

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

- Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

- Вам меню, что ли?

- И тебя тоже, - отвечает грузин.

х х х

Грузин говорит своему приятелю:

- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть

имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.

- ??

- Эх ты, СИРОЖА!

х х х

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:

- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе

на "Запорожец". Только учись.

Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.

- Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного, высылаем.

Купи "Волгу", только старайся, учись.

- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.

- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, -

купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись

сынок.

х х х

Грузин в магазине женского белья.

- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот

телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

х х х

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?

- Хочу и молчу! - отвечает та.

- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

х х х

Грузин говорит сыну-абитуриенту:

- Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу". Поступишь

в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь, продолжай

ездить, как дурак, на синей "Волге".

х х х

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает

грузину на ногу:

- Пардон, мсье.

- Канэшно, хочу!

х х х

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

х х х

- Я русский, - сказал Зорин.

- А я американский, - сказал Киссинджер.

х х х

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста

по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без

фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно

хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

х х х

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и

спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил

английский язык.

х х х

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:

- До универмага "Детский мир" на двойке доеду?

- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...

- А мне говорили, только на втором.

- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит,

я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так?

Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

х х х

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.

- Вы почему без шлёма?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

- Шлёма, ты разве упал?

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

х х х

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

- Сэр?

- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и

скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я

убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в

спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно

спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

х х х

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли

русский язык?

- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет

много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,

- постучал себя по лбу, - в зопе.

х х х

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок

королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,

связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту

вашу королеву!

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

х х х

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он

подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он

снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй

удивляется:

- Но почему?

- Но как?

х х х

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в

Академию Генштаба:

- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили,

понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего

эскадрона...

- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона

во второй эскадрон перевел.

х х х

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и

говорит:

- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

х х х

- Василий Иванович, где Петька?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

х х х

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

- А я уже Петьке отдала!

х х х

Взяли чапаевцы станцию.

- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со

спиртом!

- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,

закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?

- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано

- ОН. Попробовал, точно, он.

ПРО ШТИРЛИЦА И МЮЛЛЕРА

х х х

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел

Мюллер.

- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -

настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

х х х

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу.

Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис.

Мастера потребовали за ремонт 350 марок.

- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил

Мюллер и отказался от своей затеи.

Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

х х х

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел

переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по

привычке дал ему три рубля.

- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы

марку или хотя бы чеки.

- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому

пришлось одолжить деньги у русской радистки.

х х х

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся

обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив

обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это

сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц,

Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

х х х

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.

- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с

трудовой книжкой?

- А если завести вторую? - предложил Мюллер.

- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом

пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.

- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы

просто читаете мои мысли.

х х х

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на

кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные

анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.

"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая

чистая работа".

Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал

его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

х х х

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему

три шлюхи.

- Шлюхи, - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, - подумали шлюхи.

х х х

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и

Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек

открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно

фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:

- Кто это, мой фюрер?

- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.

- Странно, почему вы его не арестуете?

- Бессмысленно - все равно выкрутится.

х х х

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там

Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.

- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.

- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.

Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:

"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"

Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер

подумал:"Наверное, уже уехал."

х х х

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку

водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и

затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему

захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни

водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:

- Это ваша работа?

- Вы по поводу гармошки и водки?

- Да.

- Вы их больше не увидите.

- Почему?

- Не один вы по Родине тоскуете.

х х х

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.

- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.

- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

х х х

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели

чьи-то глаза.

- Дятел, - подумал Штирлиц.

- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

х х х

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на

пороге маленькую собаченку.

- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.

х х х

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то

Мюллер.

- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я

чего-нибудь лишнего?"

х х х

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске

стоял Хотлоф.

- Что вам нужно, Хотлоф? - спросил Штирлиц.

- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

х х х

- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.

- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.

х х х

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана.

Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда

Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.

- Заперто, - решил Штирлиц.

х х х

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего

Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут

он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так

повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься.

Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:

- Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!

х х х

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.

- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.

- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

х х х

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки

ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской

пианистки Кэт. Как вы это объясните?

- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти

отпечатки!